主管黄小姐的孩子小睿睿，还没到10个月，就已经知道拿毛巾被盖着自己的头假装闷着了，就为了和大人捉迷藏，每回“奸计”得逞都开心得咯咯笑；知道出门代表他喜欢的逛街和进门就要老实待在家里；知道自己坐着看电视听儿歌；有四颗小嫩牙就会吃米饭鸡蛋和青菜了，煞是精灵乖巧。再看到其他两三岁的孩子，已经知道害羞，也不是怕生的原因，要一个人洗澡；买东西他们也知道选择好而且贵的东西；对付大人的问题和阻拦，清楚什么手段对哪个人最有效。两岁的琳琳，对于大人要求亲亲的要求从来只是凑个额头应付一下，但是一抓机会就亲小睿睿粉嘟嘟的小嘴。说起现在的小孩子，大家都不得不承认他们的精明和世故，往往让人忍俊不禁。都说是因为他们见识的渠道多，电视，光碟，邻居，逛街等等。

     不由自主就想到听来的自己那懵懂的幼年时代。我差不多三岁才会走路，据说因为当时病了好久，以后走路做事也是很“轮尽”---笨拙。经常反应慢半拍，不会耍性子要东西，总是只有被欺负的分儿。懂事以后和小朋友相处也很活泼，满村子地疯，但是和最好的玩伴却总是不小心弄哭人家，自己只有在一边不知所措。比较怕大人，更别说应对他们了，要么就是逃避，要么就是遵照嘱咐做事。从来没想到过可以耍小性子。其实一直都知道自己是个笨拙的孩子, 对于很多事后才觉得怎么样做会更好的事情已经是只有暗自轻叹的心情了。 由于清楚这个事实,  我一点一点学会了给记忆拉上门帘, 宽慰沮丧的自己, 躲开复杂的事物。

     即便如此，笨拙的天性还是让人无可奈何。那些隔了帘子的往事和每天千奇百怪的梦境在同样灰蒙蒙的色调里交错不清。隐约记得10岁左右的时候很喜欢一个人流连河边（当然不是想不开），在几百米长的沙地、泥土，草坪交错的河岸边走一两个来回，就是静静看那清澈的流水，平滑的，有细小波纹的，和浅水处已经被水流磨得没有什么棱角的小石头，以及江心那偶尔露出半截“身子”的小山状石碉。但是也在那个年纪反复做同样的梦，一个人在漆黑的夜里留在无人的古塔，就着楼道橘黄的灯光，依着台阶和墙壁凝望院子里婆娑的大树，只有叶子微弱地摇动，连风摩擦树梢的声音都听不到。这两段情景都成了淡淡的无声记忆悬浮在脑海，萦绕不止，我已经不知道前面的一段是不是确切发生过的了。还有很多高兴的，不高兴的都留在了门帘后面很遥远的角落，没有颜色了。是不是什么时候就会都风化了，连痕迹也找不着了，是不是到最后，大概就这样迷糊一生，我也不得而知。

      笨拙就会经常做错事情或者没有妙计解决摆在自己面前的难题，沮丧的时候是少不了的。总是安慰自己下次别做错，难题留给时间去解决，但是感情的难过还是一道难越的门槛。只能沉默，一个人偷偷难过，由着另外一种心情来临的时候把原来的沮丧掩盖。刚刚进大学的一年总是觉得别人都象一座座森严的城堡，自己在荒野外流浪，笨拙地没有办法叩开哪一座城堡的大门去做客，于是很孤单很委屈，心里的世界和桂林的冬天一样阴冷多雨。当雨季都过去的时候，才明白自己的幼稚，原来不是别人在心外面砌了围墙，而是自己用敏感的自尊在脚的四周画了界线，筑了城堡，带着坚硬的外壳怎么可能靠近别人的内心呢。

     因为害怕无力面对而逃避也是自己笨拙的一种反应吧，为了给自己借口来逃避世俗的烦琐，我会蒙起心里边的感受，堵住那倾听没有声波的语言的耳朵。人在不自觉的时候就做了骗自己的骗子，以为凭着感觉绕路就可以顺利避开障碍。可是没有不曾跌倒的孩子，倒下了再爬起来才是长大。就算仍然是没有伶俐的身手，有些复杂的沟壑还是需要尝试去跨越的。伤了就歇息，痛了就找药，有了坚韧的心，就不会再因为害怕而畏缩。

   笨拙不是致命的，我们可以以勤补拙，另外再锻炼坚强的自己就可以伴着笨拙一路找到遥远的美丽风景。